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有多少夫妻吵架不是为了贫穷 只是为了家里的老人?


时间:2021-04-15  来源:  作者:[db:作者]  点击次数:


因为女人和女人打架,不能全心全意的去想,也不会相信妈妈是坏人。

婆婆演技很好。有人的时候和没人的时候不一样。

其实有时候老婆生气的不是婆婆,而是老公的态度。丈夫的态度决定了婆媳矛盾的走向。如果这个男人明白是媳妇失去了她,保护了她,那么不管他成功与否,媳妇心里都会有些安慰,最怕媳妇的委屈。他还在那边说我妈也是在为我们好,她这么做是有道理的。现在最困扰我的是这句话。每次听到都想说:你妈这样做是为了她好还是为了你好,不是为了我!

这个问题简直就是为我量身定做的,其中的感受可不是一般的深刻!

结婚十几年了,我和老公谈不上钢琴和唱歌的和谐,也算是鸡鸭之间的和谐了,尤其是有了女儿这种奇怪的小事之后,家庭气氛更加温暖和谐。

但是,但是,这个安静的三口之家,一旦加入了公公婆婆,哎呀妈,这只能用鸡飞狗跳来形容了!

公公婆婆没文化,我不介意。那一代的老人大多都是这样,只要心地善良,讲道理。但是他们的男权思想太强了,我受不了。

据说怀孕的时候婆婆拿着我的生日找个人看。人们说这是一个怀孕的男孩,他们让他们的嘴很开心.这里省略了一万字,所有欣喜若狂的事情都为后来的悲剧铺平了道路!

然而孩子出生后,婆婆看到是个女孩就立马留下了。第一,她怀疑医生给孩子换了,亲自去找外科医生核实,让医生给个教训。后来我把孩子和我留在医院找通灵师。可恶的师傅告诉她,你媳妇肚子里的男孩是你邻居洗的。

我降个母姐,你也信这个,但是我婆婆也信了。回到家,她扫了邻居一眼,发现斜对面有个媳妇怀孕了,就问她怀的是什么。人家说有人看过,是男生,很棒。婆婆认定我肚子里的孩子被别人洗了,就跑到门口开起来骂.在这里,除了无语,我不知道还能怎么办!

住院八天,公婆再也没来过,公婆一个月没来。作为一个第一次生孩子的女人,内心是那么的无助和冰冷!但是老公没什么感觉,还替他们美言几句,让我很生气……有多少人想坐月子离婚?

后来我打算等我们结婚的时候把被褥带回来。有孩子的时候用的比较多。结果婆婆一开口就说有少女片,还这么多事.我老公就在我旁边,我一个屁都没放!我好气,直接放弃奶!

后来孩子四十九天,婆婆突然从老家来了,那天还下着大雨。她说奶奶这一天一定要抱着宝宝去理发,不然以后就没有孙子了.哦,我的上帝,这是多么美好的事情啊!

坐月子的事就不说了,我还在余怒。即使没有那些破东西,我也不会让女儿在这么大的雨里理发。宝宝感冒40多天了怎么办?孩子是我生的,谁也不能做我的主人!我决心不去!

我老公站在她妈妈这边,替她妈妈说话。我气得丢下手机,一怒之下砸了电视,他们都停下来了!那一刻,我并没有因为婆婆的无知而生气,而是恨上了老公,在关键时刻站在婆婆的线上!

我不认为一个男人必须和他的儿媳妇在一起。至少他能就事论事,至少他能明辨是非,至少他不能为了孝顺,一次次伤害自己的媳妇和孩子!

时隔六年多,没有联系婆婆,决定不回家,也不让婆婆来。之后老公开始各种公关,找了很多朋友亲戚来做我的工作,我也渐渐软了!同意回家过年那年!

我不知道,这一次,我的心又被绑住了。起初,是因为我女儿和一群朋友一起骑自行车。其中一个孩子摔倒了,摔断了腿。女儿带她去诊所包扎,给她买了一盒消炎药。

婆婆知道这件事后,骂女儿,说你没有倒在她身上。花这笔钱来表明你能?坏事.(这里省略了几百字的脏话)女儿在哭,拉着我离开,我再也不想在老家了。这时候我老公继续补刀,骂女儿任性.这让我很生气。我的孩子有一颗善良的心,帮助我的小朋友。怎么了?

后来因为户口的问题,孩子上学的问题,老家房子装修的问题,甚至是生活在人间的各种人的问题,每当我和公婆发生矛盾的时候,我老公基本都站在他们一边,所以每次吵架都是因为老人吵架。多少年多少次,我都成了数不清的猪!

结婚十几年,我跌跌撞撞,克服了一切困难。只在和公婆相处上是无法跨越这个鸿沟的,思想距离太远不和谐!

老公的态度一直是我心里的一根刺。我的心千千从未放弃过他,但我忍受着这个孩子太小的想法!

直到最近几年,他看着别人家的老人帮忙带孩子,而他妈妈每天在他老家喝大茶,他好

像突然醒悟了一样,突然长大了一样,开始体会到我的艰辛,想着我一边兼顾工作,一边还带孩子……态度好了很多!

有那么一个深夜,我对着月亮流泪了,人间所有的委屈,都是积蓄多年的咆哮!无论这个女人多么坚强!

再穷再哭再累的日子都经历过,我都不怕,只要夫妻同心,坚城亦破,但是在与老人的关系上,我的信念却碎成一地鸡毛!

所以,一个男人,在婆媳之间,多么的重要,如果做不到有效的平衡,这个家就别指望幸福!

公公年前去世了,婆婆依然沉浸于她那套神神道道的观念里,依然霸道的横行在她那个小世界里,她属于那种死都不会觉悟的人了,我也早已不再指望!

好在,老公终于决定,以后不再与她一起同住,她的世界,让她去作,我们的世界,不能因而崩塌!

还好,这个男人,睡醒了,不然我真的要放弃了!

看到这个问答的时候,我觉得自己直接对号入座了!

我和老公是自由恋爱,5年马拉松异地恋,算是经得起考验的爱情吧!后来老公为了我还是背井离乡来到了我生活的城市。由于他父母的极力反对,我父母也是反对激烈,所以我们决定在一起的时候,真的是一穷二白的,就仅存一点小积蓄,两个人当时所有的积蓄加在一起大概有4万多一点,买房、装修、结婚,都是我们俩自己操办,婚前买房也是东拼西凑凑起来的,老公说房子就写我一个人的名字就好,他的不用加上,后来房契确实也是真的只写了我的名字。婚后我们都非常珍惜来之不易的一切,感情也可以说很好。几乎很少吵架,每次吵架就是因为他父母,而且每次都是吵得特别厉害,搞到现在我们都自动默认,他家里有什么事都不跟我说,他自己处理,我也什么事都不问,就过好自己的小日子,生活就特别平静。

我其实也很纳闷,每次提到他家,他就特别敏感,总认为我看不起他家里人,甚至是说我不尊重,所以还是算了吧!干脆闭嘴,不想吃力不讨好。这样反而俩人的感情更好。说一件特别尴尬的事,我和他父母几乎零交流,他觉得我做得不好,但他也知道我和他父母的关系搞得这么僵,他父母有很大的原因,所以他从来不敢要求我打电话给他父母,他就想我至少得打电话给他大嫂,不能谁都不联系,我和他大嫂通过几次电话,每次他大嫂都是说他父母的不是,说了我就讲给他听,他说,以后这电话也不用打了,现在,我的生活也是很简单,上班、带小孩。我有很多女同事反而很羡慕我,她们也是感叹婆媳问题太多了,又因为近距离相处,矛盾不断,我距离远,变得更简单。

我现在真的只需要把好自己,不要掺和进去老公的家事,基本生活太平,不吵不闹。

这个问题我挺有发言权的。

当初我和老公结婚时,他家穷的超出我的想象,没有彩礼,没车没房,结婚时,就连正经的四件套都没有,就记得婆婆那天第一次拿出来一条绿色花布当床单,也不知道是不是有人说了什么,婆婆又拿来了一块粉色的花布,酒席就是八个菜,连我们东北杀猪请客时都不如,我的磕头钱是公公拿着的,开始老公说,按照习俗,磕头钱全部给我,我还说他家比较穷,就给他爸花吧,我们自己再挣,可是结婚第二天,公公说磕头钱只有两千五,他留一千买化肥,一千五给我,我没要,但是心里还是不舒服,他给我我不要,和现在他这样的方式给我,性质就不同,但是我也没说什么,结婚的第二天早上,我哭了一场,然后就什么都放下了,好好的和老公过日子,每逢过年过节也会给他们钱。

我和婆婆的矛盾始于儿子三岁时,她过来帮我看孩子,我去上班,我是真的受不了啊,我婆婆爱捡垃圾,是那种去垃圾堆扒的那种,回来鞋都是脏的,就这,买了馒头手也不洗就拿馒头给我儿子吃,我说她她就不高兴,觉得我多事,那时,我儿子一次细菌感染,一次病毒感染,老公也是每年都要输液,莫名其妙的就发烧感染,我让她不要去捡垃圾,她根本就不听,带孩子去医院,等我们输完液下午一点多回来,她根本就不在家,家里冷锅冷灶的,我还得给孩子做饭,不然孩子饿的哇哇叫,那一刻我是绝望的,说婆婆不听,我只能骂老公,基本上那时天天吵架。

婆婆还会把捡到的衣服鞋子拿回家里来穿,家里二十几双捡来的鞋,穿完了也不洗,只能我帮她洗,她就当看不见,家里脏的黑乎乎的,星期天好不容易我休息,还要打扫家,有一次,我刚拖完地,她回来了,我说你等一会再进去吧,干了再进,不然又脏了,她等了二分钟抬腿就进去了,我说她,她回我,那还不让进了?进去踩了一堆脚印,我的辛苦就白费了。

这样的事每天都在发生,上班累的要命,回家里各种堵心,说了婆婆不听,我就只能和老公吵,那时是三天一小吵五天一大吵,心里就像塞了一堆黑心棉,又堵得慌又恶心,又无能为力,没房没车没钱的,自己要是不上班,就只能喝西北风,那一段日子真的是噩梦的存在,把我这个脾气好的人都变成了泼妇,可以说见谁和谁吵,就是不敢和婆婆吵,怕她回家不给我看孩子,日子没发过。

这样子的日子,我忍了三年,也和老公吵了三年,身心俱疲,后来,日子稍微有点起色了,我就辞职让婆婆回家了,日子才恢复了正常。

我从来没有嫌弃公公婆婆穷,就是每天生活在那样的环境里真的能逼疯一个人,现在,不在一起了,倒是母慈子孝的,一团和气。

我和老公吵了十五年。有一次我去了民政所要离婚,问我离婚的理由是什么。我说因为公婆。碰巧民政这个人认识我大姑姐给拦下了。

我老公是愚孝,不论他父母对与错。不许我说,跟他受穷受累我能忍。跟他受气我绝不认。那一次我们吵架的原因,跟你们讲一讲。这是二十六年前的事。我小叔子要定亲,公婆没钱,给我们和两个姐姐摊派任务。一家出二千。我家拿不出来,只好去借。我是裸婚当时认了,我也不报委屈。小叔子定亲该不该给我下任务。给我下任务我无条件答应可以。婆婆该不该给彩礼瞒着掖着我。说给的多怕我生气,我当然会生气,如果你自己给得起也行,为什么要跟三个大的集资。这儿子是给哥哥,姐姐生的吗。如果哥姐条件好也行,自己的日子都巴巴结结。坑大的,向着小的。不都是你自己生的吗?你自己生的就算不说啥,我当媳妇的也该不说啥吗?我跟婆婆讲讲这个理。我婆婆大巴掌一拍。哇哇哭起来了,这不磕碜我呢吗?说我跟她较真。口口声声说对得起我。一分钱彩礼没给我,怎么对得起我。因为我是远嫁,不懂当地风俗,他们把我忽悠了。哪点对得起我?对得起我是因为给我摊派的任务少呗。

我这个人就是竖着好吃,横着难咽。东西吃亏可以,不讲理肯定是不行。我公婆是一对蛮不讲理。那委屈我是没少受。借着这个话题发泄一下多年的怨气。可别喷我,嘴下留情。当年我差点没叫公婆气出神经病。

补充回答:题主的问题是不为累穷而吵,为老人吵,又说了主要矛盾,婆媳关系。“把婆婆当妈”这本来就是个伪命题,娘家妈多会这么说,婆婆也常会说“当姑娘”只要置身这种关系中,就会知道根本不可能,月子之仇多半始于双方的生活经历、思维方式等,所以最终和公婆的关系只能是敬而远之。

老一辈的父母最大的问题就是过多界入孩子的生活,如题主所说的有些老人非常双标,在孩子尤其月子及之后三年不能上班的过程中不给予任何经济帮助,却又要求孩子孝敬,却忘了法律规定是儿子女儿对父母有赡养义务,实际生活中这种义务具体的去做要落在儿媳身上。如果男方能搭把手,或者一开始就站在媳妇一边,那还好点,但如果男方自己就是个巨婴,再多几个巨婴的亲戚,可想而知,这媳妇得有多难当。

只要婚姻关系存在,老人问题就会存在,题主真没必要去吵,到那一天时在自己能力范围内去做,不合理的要求坚决拒绝。

之前回答的现在自己的具体情况是,公公为了给巨婴的小儿子腾房,心不甘情不愿的要搬来和我们长住,他以为是牺牲了自己何尝不是牺牲了我们小家庭的安宁,我坚决不答应,如果是公公失能了,那我会接受,因为老人的今天何尝不是我们的明天,尤其中国在进入老龄化社会,处理好对自己的孩子也是个好的示例。

我亲身经历过三个老人的去世,当医院收割你的财富时毫不留情,路漫漫,我们的明天不敢想。


昨天为了公公要不要来家住,给了否定答案且再次提到离婚,想会不会被万人骂,看到这个问题,如鲠在喉不得不说。

背景:公婆皆为60年代的老大学生,这个人设高吧,我父母没有多少文化,所以听到对方父母的情况时,心中大喜,即使第一次上门时,看到他家黑墙、油污的桌椅、触手可疑的杯子等时,除了诧异还有些许的放松,真是为想象中的“书香门第”付出了十年惨痛的代价。

家长里短以至拳脚相向不细说了,只说公公这次来住的原因,是为了给小儿子腾房子,婆婆2019年去远郊捡萝卜时因违反交通规则,不幸车祸,赔偿款中三个儿子的争夺,更让我对这个家庭侧目,这样说吧,我公婆都不是坏人,老好人的那种,但好人未必就不做恶。

公公之前并不愿意和我们住,一个是怕我这个恶媳妇,一个是留恋老房子,但现在小儿子逼得他不得不来和我们住,因为我至少还会去给他做除夕饭、生日饭,在他拒绝了疫情期间我的求助后(当时单位已欠薪四月之久,想给孩子报个800元的暑期强化)还会说“我们管你”但这次我要说不管。如果非要来,那对不起只能离了。

离对我来说绝对是解脱,不用再付出却得不到任何回报,公公在2020春节疫情封在家时,老公打我时说“能过就过,不能过就离”,我老公对我叫嚣着“伺候老人是儿媳妇天经地义的事”只是和平解决和打官司两种都很耗时,条友们有什么好办法吗?

说明:我父母在15年、5年前己离世,母亲多次教导我要对老人好,但我公婆真属于情商低那种,大儿子为什么不管,因为出生没多久就送给公公的姐,于公婆亲情淡漠,分钱时一副公公欠他的心安理得。小儿子勉强初中毕业脑缺,媳妇有点社交障碍确诊的,年轻时两人浪荡吃光喝光负债,买不起房一年换N份工作,人到中年生个娃,租房透支……以他俩的条件可以申请廉租房或公租房,嫌远嫌社区人员脸色难看还不愿意和老爷子住,老爷子实在没办法。

恋爱三年,结婚两年,跟老公一直都没红过脸,婚后第三年却总闹矛盾,原因就是怀孕生孩子坐月子,这期间跟婆婆接触的比较多,才发现原来我们之间有好多矛盾。

我怀孕,她只在孕吐特别严重的时候来照顾了半个月(她还在打工,每天只上午在家负责我中午饭,晚饭要我自己订外卖,后来工作没了,她第二天就走了),还有快生了的时候来了半个月,她做的饭总是不够吃,还嫌我馋[捂脸],别人家总嫌孕妇吃的少一天恨不能喂八顿,我的婆婆一日三餐都做的不够吃。

生孩子,晚上去的医院,她一分钱都没带,我妈揣着两万块去的医院,其实我准备好了钱,但是我妈可能是怕不够。因为都可以刷卡所以我只准备了六千块现金,我还没进产房的时候她跟我老公要了一千,后来我老公又给了她一千,理由是买暖瓶和吃饭。丝毫没考虑过我的钱准备的够不够。

坐月子,前十几天婆婆跟妈妈都在,我妈妈说要给我做饭,她不让,每天都是她做,我每天都吃不饱,天真的我居然以为是不能多吃。那几天奶几乎没涨过,后来她走了,我妈妈做饭,每天半夜都涨奶,疼的不行……

产后快一个月的时候妈妈因为家里有事想回去几天,让婆婆来替几天,来不了理由是我公公住院了,后来我老公说我公公是自己去住院的,她干什么去了我没问也不想问。

产后50天我妈妈回去了,婆婆来了,一次孩子都没抱过,一次奶粉没替我喂过,理由是她不爱孩子,开始的十几天我每次喂完孩子奶粉下了地,腰和腿都疼的伸不直,我一度以为以后就这样了,还好现在缓过来了。还不给孩子洗澡,理由是不会洗,他们家孩子都不洗澡。来了二十多天回去了,理由是不放心我公公身体,事实是她找到了工作着急回去挣钱。

后来三个多月的时候孩子会翻身了,老公看我太累,又把她接来了,除了做两顿饭以外,每次帮我看孩子之前都要先问我“你有活干没?”,因为我刚开了网店,每天晚上孩子睡了之后都要熬夜修图,上新品,我老公会陪我熬夜,她心疼儿子所以要我白天弄那些。

最过分的是,刚结婚时她一天一个电话催我生孩子,说生下来她带,我居然天真的相信了,后来孩子生了,她不帮忙带我抱怨了一句,说孩子没人管,她说了一句话让我直接想离婚,她的原话是“谁生的谁负责”。后来还总是想要我生二胎,也不知道是谁给她的勇气和脸。

恋爱三年结婚三年,老公一直很体贴,我们也没吵过架红过脸,但是现在孩子出生八个月我想离婚……

老人毕竟是长辈,各退一步就好,婆婆不伺候月子,让你老公找个月嫂照顾你和孩子,比婆婆照顾的还要好,婆婆和媳妇直接到矛盾取决于男人在中间怎么处理。

好多夫妻不为穷不为累吵架,却唯独为了家中老人争吵,吵来吵去无非就是因为婆媳关系。婆媳关系往往是吵架的导火索!婆媳之间的斗争无非取决于这个男人,一方是有养育之恩的母亲,另一方是相濡以沫最爱的媳妇,男人做为中间的桥梁,两头的轻重都要掂量!母亲爱自己的儿子无可厚非,妻子疼自己的丈夫天经地义。双方都是因为爰这个男人太多才出现了问题。

好男人两头瞒,坏男人两头传。翻译一下子就是男人是母亲与妻子之间的纽带,要隐瞒一些负能量,容易引发矛盾的事情,要及时发现矛盾并加以制止,把矛盾消灭在萌芽状态,两头传是指在两头乱传话,母亲说媳妇的不是就马上报告给媳妇,媳妇说母亲不好就马上打报告,唯恐天下不乱。

争取当一个好男人,安抚好自己的母亲,抚慰好自己的媳妇,让疼你爱你的这两个人别失望,只有家庭和睦了,你才能安心挣钱养家。同时希望一家人能互相理解,互相包容,毕竟家和才能万事兴!


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